Ptite vie d'une fille svt un peu pomée

Voila, ce soir j'ai décidé de révéler un petit bout de moi.

Depuis quelque temps, je cherche à vous cacher mes souffrances, toute la douleur enfoui au fond de moi. Mais le mal est trop profond en ce moment, j'arrive plus à accepter l'absence de ma mère. La vie sans elle est trop dur, seul un grand vide reste et les souvenirs mais la vie au quotidient est de plus en plus pesante. Entre un père qui petit à petit tente de me faire prendre la place de maman dans tout ce qu'on fait comme pendant les travaux et le manque de soutient que j'avais auprès d'elle. Le moindre coup de blues, les moments de doutes, elle était toujours là pour me faire aller de l'avant ; mais maintenant je n'ai plus personne pour jouer ce role. Je deviens jalouse de tout ceux qui ont leur mère vivante et pas comme la mienne décédée depuis presque 3mois. Le vide qu'elle laisse je n'arrive pu à le gérer comme si je trouvais plus aucune raison de l'avoir laissé nous quitter, me quitté. Pourquoi suis-je aussi faible? Pourquoi m'a t on retirer la personne la plus importante que j'avais. Elle était la seule qui savait m'écouter, me repondre, qui essayait de repondre à mes attentes, maintenant je n'ai plu cette personne.

J'imagine déjà certaine personne commençant à dire mais pourquoi elle se plaind encore celle la, mais ces gens là arriveraient-ils à imaginer leur vie sans leur mère??

Mais, une vie sans cette personne aussi importante est injuste, car elle ne sera jamais présente pour les moments importants de ma vie. J'ai l'impression d'être abandonnée, et le comportement de mon pere ne fait rien pour m'aider. Pour lui, les choses que je fais ne sont jamais bien, il y a toujours un problème quelque part et il ne cherche même pas à me soutenir dans un moment de stress comme je subi en ce moment. En effet, le bac c'est pas quelque chose de facile, mais sans soutiens c'est pire. L'impression que tout le monde s'en fou de ce qui peut se passer dans ma tete.

Voila, ce soir au lieu de réviser comme je devrai le faire, je pleur sur mon sort, je pleur le manque de ma mère et le besoin de l'avoir auprès de moi.

Ba ouais question conne mais dans quelque mois, pour moi c'est le debut d'une nouvelle vie, et un melange d'envi et d'anxiété m'envahi pourquoi bonne question. Après le bac, la fille que vous connaissez n'existera plus, elle recommencera beaucoup de choses qu'elle a échoué à mettre en place à l'heure actuelle. J'en dit pas plus, de toute façon peut de chance que je revoie tout ceux que je connais actuellement à part surment ceux qui sont déjà sur place.

Pour moi ça sera une nouvelle maison, un nouveau quartier, une nouvelle ville et une nouvelle region.

Et puis si je l'ai ce bac, sa sera une vie seule qui sera à moi, sans les inconvenients de papa toujours sur mon dos mais avec ceux de la vie en solitaire.

Voila à part ça vous devez vous dire mais quesqu'elle est en train de nous raconté, et bien c'est la simple conséquence d'une conversation que j'ai eu le 3/04 avec une personne qui m'est chere et qui me trouve trop gentille avec les gens. On peut pas changer du jour au lendemain, alor je me laisse jusqu'en juillet pour evoluer dans le bon sens.

Enfin, je me sens prete à revenir, je n'avais pas le courage apparement de recommencer à écrire mais je me suis rendue compte que c'était le seul recourt que j'avais pour me sentir mieux.

Du nouveau dans ma vie, yen à peu... juste que plus le temps passe et plus je me sens seule, une impression que depuis qu'elle nous à laisser mon monde c'est crashé, je tente d'en reconstruire un mais c'est pas évident. Mare de tous les gens qui savent pas comment être avec moi, bordel restez naturel.

Mon principal problème est la crainte, j'ai peur de beaucoup de choses, en faite de quasiment tout sauf la mort; je sais que c'est dur pour certains d'entre vous de supporter tout ça, et je m'en excuse. Je fais tout en fait pour rester dans le monde parmis vous, car si j'écoutai mon coeur je m'isolerai seule pour pas mal de temps, en faite j'en ai mare de faire souffrir les gens. J'ai une vie assé paradoxale pour beaucoup de monde, à chaque fois que je touche le bonheur il y a TOUJOURS une couille. Trop peur du bonheur, alors je cherche toujours le truc qui va pas pour éviter que le contre effet.

Je vous en prie excusez moi tous de vous faire souffrir, car je parle pas assez pour certains et trop pour d'autres.

Voila je souhaite aussi dire à vous 5 (Célia, Céline, Yoan, Chris, Kevin) que je vous aime très fort et qu'on est une famille quoi qu'il peut se passer, on se comprend.

PS : dur dur de retrouver un équilibre après tout ça

Voila, je suis désolée de ne pas avoir fait de mise à jours depuis quelque temps mais je n'ai pas eu le temps.

En effet, comme beaucoup le savent déjà, ma maman nous a quitté après 2mois de maladie et de souffrance. Je sais qu'elle reste auprès de moi même si elle n'est plus là physiquement.

Ainsi ma vie c'est retrouvée de nouveau bouleversée par cette horrible chose qui a été sa perte, mais des choses positives se sont passées aussi ; l'homme que j'aime est revenu auprès de moi. Mais ceci n'efface pas la douleur, ça l'attenue un peu.

Ensuite, je tiens à remercier tout ceux qui ces derniers jours ont fait preuve d'amitié et d'amour envers moi. C'est bête mais c'est dans ces moments que l'on voit sur qui l'on peut compter et qui nous aime vraiment. Merci à vous, sachez que vous serez toujours là, dans mon coeur.

a l'heure actuelle des choses, pour toi tout est fini entre nous, la distance te fesai tro souffrir, maintenan si notre histoire devait avoir un lendemain, ou un quelque chose sa sré pa pr maintenant, il faudra attendre bordo, kan ma vie sera la bas. Je sais pas si sa reprendra ou si c fini à jamais. Pour le moment je tente d'effacer les sentiments que j'ai pour toi, tout lamour que je ressenté pour toi. Je tiens tellement à toi, même en tps k'ami, tu es quelqu'un qui compte enormement dans ma vie et je sais que tu as un role à y joué, si ce n'est pas comme amoureu, jespere que ce role sera amicale. Je n'ai aucunement envi de te blesser, te faire du mal. Tout ske je veux c ton bonheur, et vu qu'il n'est plus avec moi je l'accepte mm si javé bocou a te donné.

Je vois déjà les rapaces se disant elle est desesperée c bon, jvé pouvoir la tirée ss problem. Otan dire que je ne lui pas, profité de moi serait impossible, sauf si j'étais dans un état second.

Pour finir, je tenais à dire, que l'amour j'y croyai plu, c'est une histoire qu'on raconte aux enfants pour qu'ils n'aient pas peur de la vie. A present je c que c de la nulité de croire en l'amour, car l'amour ne resoud rien, il fait bien souvent enormemen de mal et tré souvent à ceux qui méritent pas de souffrances supplementaires.

L'amour j'y croi plus.
Pourquoi me demanderez-vous, la reponse est simple j'ai donné mon coeur, laissé tombé mes barrières pour quelqu'un et ce quelqu'un ma brisé le coeur. Je lui avais donné mon coeur et lui avais avoué qu'il était le premier a avoir autant touché  mon coeur. Je l'ai aimé comme personne en 5mois 1/2. Maintenant il me dit qu'il veut une pause dans notre relation, qu'il m'aime plus, qu'il sait plus s'il pourra encore être heureux avec moi, me demande d'attendre. Cette attente qui me fait tant souffrir, qui va durrer quelque mois d'après lui. Mais moi je fais quoi en attendant?????? J'accepte l'attente, pour lui ça c'est sur. Mais, je pourrais pas supporter de savoir qu'il fréquente d'autres filles pendant cette PAUSE. Pour lui la seule chose qu'il veut pas c'est me faire souffrir. Alors pourquoi continué à croire en l'amour, quand il apporte autant de souffrances?? Il sera le dernier à avoir le droit de toucher mon coeur, alors s'il n'y a plus de lui et moi, je ne serai plus jamais amoureuse de qui que se soi. Pour finir, il est le seul pour qui j'ai pleuré, j'ai jamais pleuré pour aucun homme mais pour lui je pleure toute la journée.

Voila j'écri juste pour vous dire que ça vas mal, je suis brisée, tout ce dont sur quoi je pensai pourvoir me basée me fait souffrir, plus grand monde sur qui compter, une histoire d'amour qui eclate. La seule chose que je veux c'est le bonheur mais vu qu'a chaque fois que je le touche de près il y a toujours quelque chose pour m'en éloignée. Toujours quelqu'un ou quelque chose pour toi détruire pourquoi moi, pourquoi ma vie, pourquoi toujours ME détruire.

Voila alors désolé du retard mais jarrivais plus a mettre d'image sur le blog.

Alors je tien a te remercié ma chérie davoir bien voulu me voir 1journée (le 29 decembre). Et j'ai hate de te voir pendant les prochaines vacances. Je t'aime fort. De plus merci de me soutenir dans ce moment de merde alors que toi non pu sa va pas franchement.

Voila, c'est le mot qui me correspond pour le mieu.
Et comme toute chose de cette nature j'ai besoin : d'attention.
Enfin bref, en ce moment la maille qui me relie entre la vie sociale et mon  monde se fait de plus en plus fine(par moment inexistante). Alors veiller eviter de me briser en miette et essayé d'etre vrai avec moi, ainsi que d'eviter de me fuir car on ne sait comment se comporter. Voila je voulais finir par dire à une personne qui compte enormemen pour moi que s'il a besoin de quelque chose qu'il le dise je suis la pour ça (meme si c'est pour me dire ce soir g pas envi de te parler ou quoi que ce soi.)

Voila, j'ai enfin un ti peu de temps à moi. Je vais en profiter pour parler d'une semaine magique que j'ai vécue.

Un lendemain de noel me voici levée tot pour une seule et unique raison, mon départ pour Bordeaux. Arrivée en debut d'aprem après 6h de train, mon chéri vient me chercher à Bordeaux Saint-Jean (la gare). Visite de la ville à bord du tram, suivi de la découverte de l'apart. Petite aprem normale pour un couple puis ciné, en rentrant couscous maison, puis dodo.
Lendemain, pourquoi sortir quand on est si bien au chaud? Ou comment faire un gateau dans une casserole? voila se qui nous à occupé.
Le 3eme jour (mercredi), j'avais décidé d'allé voir ma chérie (Célia), petite journée tranquille avec ma poussinette puis retour en train à bordeaux,et retour à l'apart. Le soir, brossage de dents qui se transforme en bataille de dentifrice quoi de plus normal?? suivi d'un fou rire de 1h au minimum (Luke nous a pris pour des tarés).
Lendemain matin reveille en douceur mais on reste tout les 2, puis Jo se lève et Luke vient me réveillé avec 1bruit de casserole (merci), ptite journée simpa a 3 mm 4 à un moment mais ça na pas durer... decouverte de la rue Sainte Catherine (le 2eme paradis au monde).
Vendredi (déjà...), journée magique comme les autres, Gabi nous retrouve à l'apart mais ne veut pas mangé a l'apart car n'a pas faim mais jo en a décidé autrement et le harcele toutes les 5min, pourquoi tu manges pas avec nous??? (mdrrrrrrrr) après son départ pendant qu'on attendé luke ki été parti recherché julie preparation d'un truc magique le gateau au chocolat de mardi réchauffé au micro-onde avec 5mm de nutella d'épaisseur rajouté, exquis. Ensuite tentative de manger une raclette aprés un gateau au chocolat (hard), fin devant un film. J'avais oublié on a aussi fait les courses pour le reveillon et en consequence installé un caddie sur le balcon.
Samedi, et oué le 31 se soir on reçoit alor faut se préparer, petite aprem simpa, puis  sortie pour allé cherché des chaises et preparation pour le repas du soir. 20h les gens commencent à arriver. Petite soirée simpa en prevision, allé retour entre la cuisine et le salon mais pas assez régulier pour empécher Luke de faire l'irréparable 1/3 de la bouteille d'huile dans les patates mdrrrrrrrrr. Apré un apéro simpatik debu du repas, à minuit on est ts au champagne et à la vienetta. Puis s'en suis une fin de soirée simpathik couché 6h pour tous é moi 7.
Dimanche levé tard, très tard du à une bataille de nutella au lit.... Puis rangeage et bain de 3h hummmmmmmmm. Repas du soir au mac do à la victoire histoire de dire on est sorti aujourd'hui. Fin de soirée déprimante, départ demain...
Lundi matin, matinée maurose, lui & moi pas envi de se quitter mais nous étions obliger. Papa, maman ponctuel com d'ab arrivent à 11h25 pr venir me chercher.

Foto de mon ti chéri et moi, le matin du depart..